Тендеры и лиды
Информация
Вы наверняка хоть раз натыкались на сайт, от которого хотелось протереть глаза, потом экран, потом глаза ещё раз — и закрыть вкладку навсегда. Так вот, у этого сайта есть автор. Живой человек, который где-то сел, открыл ноутбук и решил: «Сейчас сделаю конфетку». Сделал. Но не конфетку.
Хотите так же? Тогда вот вам подробная инструкция. Проверенная. Работает безотказно.
1. Пусть сайт грузится так, будто он качает весь интернет
Три секунды загрузки — это для трусов. Нормальный убийственный сайт грузится секунд пятнадцать-двадцать. За это время пользователь успевает налить чай, остыть к вашему продукту и уйти к конкуренту.
Рецепт простой. Берёте фотографию офисного кактуса, снятую на зеркалку. Не сжимаете. 47 мегабайт — нормально, пусть каждая колючка будет в деталях. Ставите десять таких фотографий на главную. Сверху подключаете пару десятков скриптов: один для снежинок, другой для параллакса, третий рисует радужный след за курсором. Половина из них конфликтует друг с другом, и это прекрасно — браузер пользователя начинает тихо выть и греть процессор.
Кэширование не включайте. Пусть при каждом визите всё загружается с нуля. Как первое свидание — каждый раз волнительно и очень, очень долго.
2. Всплывающие окна: атакуйте сразу и не останавливайтесь
Человек зашёл на сайт. Он ещё ни одной буквы не прочитал, а ему в лицо — «Подпишитесь на рассылку!» Закрыл. «Разрешите уведомления?» Закрыл. «Примите куки!» Закрыл. «Поговорите с нашим ботом?» Закрыл. «А скидку хотите?»
Первые сорок секунд на сайте — это не чтение, это аркадная игра «попади в крестик». Крестик, разумеется, должен быть размером с пылинку и каждый раз в новом углу.
Вишенка: при попытке уйти с сайта — ещё одно окно. «Вы уверены? Мы дадим скидку 5%!» Жмёт «да». «А если 7%?» Жмёт «да». «А если 10% и наш директор лично вам позвонит?» Уход с сайта должен превратиться в переговоры с террористами.
3. Шрифт должен причинять боль
Comic Sans на сайте юридической фирмы. Готический шрифт с завитушками в интернет-магазине автозапчастей. Рукописный шрифт, похожий на почерк врача, который торопился. Вот это — выбор настоящего профессионала.
Размер — восемь пикселей. Пусть щурятся. Пусть придвигаются к монитору. Пусть достают лупу бабушки.
Цвет — серый на сером. Или жёлтый на белом. Или, для совсем отчаянных, красный на зелёном — чтобы глаза начинали слезиться на третьей строчке.
И главное — минимум пять разных шрифтов на одной странице. Заголовок одним, текст другим, кнопка третьим, подпись четвёртым. Чтобы страница выглядела как записка с требованием выкупа, собранная из газетных вырезок.
4. Навигация как квест без подсказок
Страница контактов? Она есть. Спрятана в разделе «О компании» → «Наша философия» → «Духовные скрепы коллектива». Удачи.
Названия пунктов меню — максимально туманные. Не «Услуги», а «Наши горизонты». Не «Цены», а «Инвестиции в будущее». Не «Блог», а «Пространство мыслей». Нажимаешь наугад и надеешься на лучшее, как в лотерее.
На разных страницах меню должно быть разным. На главной — семь пунктов. В каталоге — пять, причём два новых. На карточке товара меню пропадает совсем. Как вернуться назад — загадка, достойная сфинкса.
Иконку меню сделайте в виде облачка. Или звёздочки. Или вообще уберите — пусть меню открывается по тройному клику в левый верхний угол. Секретная комбинация для посвящённых.
5. Автовоспроизведение звука — священная традиция
Три часа ночи. Человек в тишине открывает ваш сайт. И тут из колонок на полной громкости — корпоративный гимн. Или полька. Или лаунж с элементами транса. Зависит от того, насколько вы хотите, чтобы его разбуженный партнёр тоже узнал о вашей компании.
Кнопка «пауза» отсутствует. Или есть, но при нажатии делает громче. Это не баг.
Видео — на весь экран, с рекламой перед ним. Пользователь пришёл узнать про ваши услуги, а вместо этого тридцать секунд смотрит, как генеральный директор играет в гольф. Пропустить нельзя. Это кинотеатр. Попкорн — свой.
6. Мобильная версия — зачем?
Телефоны — это временное увлечение, оно скоро пройдёт. Поэтому адаптировать сайт под маленький экран не нужно. Пусть пользователь наслаждается десктопной версией на своих пяти дюймах. Скроллит вправо, скроллит влево, случайно нажимает не туда, скроллит обратно.
Кнопки наползают друг на друга, как люди в час пик в метро. Текст уходит за край экрана и не возвращается. Форма заказа обрезана наполовину, а кнопка «Отправить» — где-то за горизонтом, до неё ещё три экрана вправо.
Выпадающее меню не раскрывается. Слайдер завис. Корзина показывает ноль товаров, хотя ты точно что-то добавлял. Телефон — это параллельная реальность, где ваш сайт существует, но не функционирует. Как декорация.
7. Тексты без смысла, SEO без шансов
Наша система сама подберет вам исполнителей на услуги, связанные с разработкой сайта или приложения, поисковой оптимизацией, контекстной рекламой, маркетингом, SMM и PR.
Заполнить заявку
13358 тендеров
проведено за восемь лет работы нашего сайта.
На главной странице — что-нибудь грандиозное и непонятное: «Мы создаём синергию инновационных решений в парадигме клиентоориентированного подхода для трансформации вашего бизнес-ландшафта». Вы продаёте мебель? Разрабатываете софт? Проводите шаманские ритуалы? Никто не узнает. В этом интрига.
Ошибки в текстах — обязательно. «Мы работает для вас». «Наши услуга самые лучший». Корректор — это лишняя трата. Вы и так знаете русский. Примерно. Где-то на уровне.
SEO — три страшные буквы, которые вас не касаются. Мета-теги, заголовки H1-H2, структура — всё мимо. Весь текст — одним куском, без абзацев, как поток сознания. Джойс бы оценил. Поисковики — нет.
Если уж решили вставить ключевые слова, то вот так: «Купить диван Москва недорого купить диван в Москве дёшево диван купить Москва цена диван диван диван». Это первый абзац. Он же последний, потому что поисковик вас забанит раньше, чем вы допишете второй.
8. Дизайн, от которого больно
Цветовая палитра: радугу стошнило на экран. Розовый фон, зелёные заголовки, синий текст, жёлтые кнопки, красные рамки. Каждый элемент живёт в своей цветовой вселенной и не знает о существовании остальных.
Всё должно двигаться. Логотип крутится. Текст выезжает сбоку. Картинки пульсируют. Кнопки подпрыгивают. Курсор оставляет шлейф из искр. Фон переливается. Сайт выглядит как новогодняя гирлянда, которая обрела сознание и сошла с ума.
На фон — фотографию. Яркую, пёструю, детализированную. Поверх неё — текст. Без подложки, без затемнения. Половина букв сливается с фоном. Чтение превращается в разгадывание ребуса.
И обязательно — счётчик посещений, бегущая строка и гифка с танцующим хомяком. Это не ностальгия. Это религия.
9. Покупка как полоса препятствий
Хочешь купить чехол за триста рублей? Сначала зарегистрируйся. Двадцать пять полей. Имя, фамилия, отчество, дата рождения, любимый цвет, кличка первого домашнего животного, мечта детства. Зачем нам это? Мы пока не придумали, но форму уже сделали.
Пароль: минимум двенадцать символов, заглавные, строчные, цифры, спецсимволы и желательно одна руна старшего футарка. «Qq123456!@#» не подходит — слишком простой. Какой подходит — не скажем. Сами разбирайтесь.
Добавил товар в корзину, перешёл на другую страницу — корзина пуста. Добавил снова, нажал «Оформить» — сайт перекинул на главную. С третьей попытки дошёл до оплаты — а там единственный вариант: банковский перевод по реквизитам. Год 2024-й, но мы верны традициям.
Стоимость доставки узнаёшь после оформления. Сюрприз: доставка чехла за триста рублей стоит восемьсот. Приедет через три недели. Или не приедет.
Подтверждение на почту? Нет. Прошёл ли заказ? Неизвестно. Списались ли деньги? Может быть. Жив ли магазин? Философский вопрос.
10. Связаться с вами должно быть невозможно
Страница «Контакты» — пустая. Или там телефон, который не существует с 2014 года, и email, возвращающий письма с пометкой «ящик переполнен». Адрес офиса ведёт к шаурмичной.
Форма обратной связи есть. Заполняешь, пишешь подробное сообщение, жмёшь «Отправить» — ошибка. Без пояснений. Пробуешь снова — ошибка. На третий раз вроде ушло. Ответа не будет никогда. Сообщение улетело в цифровую чёрную дыру.
Онлайн-чат работает. Бот знает одну фразу: «Спасибо за обращение! Наш специалист свяжется с вами в ближайшее время». Пишешь: «У меня проблема». — «Спасибо за обращение!» Пишешь: «Алло, живые есть?» — «Спасибо за обращение!» Пишешь непечатное. — «Спасибо за обращение!» Ближайшее время — это, видимо, следующая геологическая эпоха.
Ссылки на соцсети ведут на мёртвые аккаунты. Последний пост в запрещённой соцсети — поздравление с Новым 2017 годом. Группа ВКонтакте — три подписчика, один из них ваша мама.
И напоследок: никогда ничего не обновляйте
Сайт готов — больше не трогайте его. Пусть стоит как памятник. Копирайт в подвале — «© 2016» навечно. Ссылки ведут в никуда. Плагины устарели настолько, что стали дырами в безопасности размером с кратер.
Цены — прошлогодние. Акции — позапрошлогодние. В разделе «Новости» — «В этом году мы планируем…», и год там 2019-й. На странице «Команда» — улыбающиеся лица людей, которые уволились три года назад. Но они всё ещё смотрят на посетителей с экрана. Как призраки. Как немой укор.
Вот, собственно, и всё. Полный набор для создания сайта, который войдёт в историю. Не в ту историю, в которую вы хотели бы, но всё-таки.
Если узнали в этих пунктах свой сайт — ну… вы знаете, что делать. Или не знаете. Тогда перечитайте статью и сделайте всё наоборот.
Спасибо за будущее обращение!
